Profilo di tang岑寂的妖娆FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
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岑寂的妖娆糖糖向前冲!OY!~
07 agosto 嫣然的妖娆嫣然的妖娆在这个多情而又似乎在这充满寒气和冰雹洗礼下变的坚强冷傲,
打破了希望,心却在冷俊中渐渐释放.
渐渐回归到那个喜欢四处游走,带着一颗不安分的心的自我,
心与心的距离终于从咫尺到遥不可及.
在健康的家庭中成长,却不知为何对感情向来没有安全感.
情感会让心短暂的停留,却终究要随心而遇.
我那样小心的维系着那颗隐隐破碎的灵魂深处,
来自各个方面的,
它总是敏感,岑寂,尖锐,尘埃,躁动...
我尽力不让它封存太久,我希望它有鲜活的血液去和这个花样的世界打交道,
可我又不喜欢它在落寞失望过后经历那种入骨的精神疼痛.
冲了杯加了牛奶的美禄给自己,放了低缓的英文曲子...
随意的浏览着网业,来安抚内心使它平静,昨天的心莫名的躁动...
索性早早躲在床上,
今天七夕,
有几时的大大小小情人节是曾执只之手,
我在想微晨中在沐浴着阳光下盛开的妖娆瞬间,
亦或在午夜深时黯然开放的那种野性味道,
匆匆中也只会有那种少数人才会在不经意间怜惜.
那是懂得过经历的人.
有种要窒息的氛围在蔓延下坠.
想逃离,
我停留的太久了.
久了就把停留的借口当成习惯,
把惰性在扩大.
本来想送给自己点东西,安然的漂泊当成唯一拥有的一点点安全感.
昨天随手看安妮在<<彼岸花>>中描述南生和和平那段,
对和平记忆由心,
又是一段在广州得到救赎的男人.
再一次激起心底的心声,心底梦的地方.
很多事情就是有诸多巧合与错过,
想想自己偏巧来了"海上"这个城,姑且称为这个词,
还有几天就快一年了,可以到记时了,
欣喜已经消失,我不是一个适合停留的人,
现在想短暂的逃离.
时间是一个没有概念的词.
也是个并不人们所能控制的量.
忽然想到MAGIC那城玩.
我在7年前就想去的城,
我想可能是她知道督促这个腐败的我,
我说我这月很清醒的,
她说我是有前科的人,
对我说的话表示怀疑.
我想我该去旅游一下了,
我想我该懒散的在她身边呆呆被她骂骂了.
我想我有些孤单了需要她的陪伴了.
我想我想的有些困了...
23 luglio 我行我素.回归自我.我要回到曾经的自己,我行我素,心无杂念,风一样的女子了.
那时候的自己不知道留恋别人的情感,
那时候的自己下一秒钟的行动总是个迷.
那时候的自己永远不会对某人许诺情感.
那时候的自己永远背着大过自己的包包行走...
图书馆,家,游乐场,商场,这个城市那个城市...
午夜的游魂,火车上我会和不同等级的人微笑交谈.
这个世界就是这样疯狂与颠峰.
颠覆的心,不停转圈的自己...
在寻找刺激充实的生活中来到了以速度著称的城市,
却停下了时间的转盘.
我停滞,我眷恋起雍懒眷恋起依靠眷恋起柔情这种试有非无的谎言.
古老的钟表在旋转的一瞬.
声音惊人的唤醒记忆.
呻吟的扭转着身心.
神经和身心有时也是身不由己的难以琢磨和控制.
撕心的感觉.
但当人们麻醉过后的清醒,
骨子里的劲与血液仍在跳动,没有蜕化.
你变是自我.
该回归到文艺青年了,
回归到属于的自己,
回归到思想从一的自我.
也该把骨子里的力量释放出来.
那个真实的,
敢行,敢为的我.
17 luglio 冰冷的城市,我们到底逝去的是什么~最近感情和工作都不好,什么都不好,生活乱糟糟的.我哭过,我心疼过,我累过,我想堕落,我又勇敢的站了起来. 生活不允许我放纵着自己,这个城市不允许,而且自己作践自己是一件很不明智的事情,将来总会遇到一个懂得珍惜的男人出现在我生命里,我要珍爱自己. 这个城市冰冷的,维系生命的除了每天的上班下班是点依托,忘了梦想的存在,忘了付出的动力,忘了所有. 唯一我还有的是微薄的友情,在这种所有的大城市来说,能有友情真的不容易,但在这里,我说过唯一让我留恋和留下来的动力是友情了. 这些人的情是我一辈子都要感谢的...不说名字了,我相信你们都知道. 感谢这些在这个城市认识的所有人,我看到了真实的情感,我一直以为自己是一个独立的女子,却发现越来越依赖你们的存在了. 随着时间的推移,我们变的更加坚强,我们的泪变的更加的少,我们的心变的更加的难催,和难入. 今天和一个以前对我很好的人的简单对话.如果我不来上海也许我们现在会幸福.一个做事总是细心又让感动的人,其实我一直都在心理知道,只是我没说过.
小Q:以前我可能会像你说的那样,可从上大学之后,感觉你已经不是我想象中的那个糖糖了,可能现在的糖糖才是真正的糖糖,不是当初我喜欢的那个糖糖了，呵呵,说实话,我现在也挺胆小的,我也想一心意的对一个人好,可那个人没出现,至少她要知道对我好 小Q:都过去了,我们离的很远我帮不上你什么,光是安慰,说了很多也没人理解,
小Q:我只能说你结婚一定要叫我,默默的为你祝福啦 tang 说:呵呵大家都变了回不到以前了,不过我不想失去一个好哥们 tang 说: 小Q:听你这么说,我很惭愧,我不敢想那个哥们"是我 ................................. 原来大家在不同的大城市都在学着伪装自己,都在不段的变化,回不到曾经的自己,今后的我,我相信一定会做的更好. 原来大家错过的是时间还有曾经不懂得珍惜的人.你爱的不懂得珍惜你,爱你的你不懂得珍惜,合适的总是难能遇到. 这就是人生. 我会坚强的努力工作,至少还有梦.相信总会在对的时间遇到对的人做多的事. 加油,小糖~ 05 gennaio 感觉有点累了.来了上海岑寂的心在若干年之后有了悸动,
却似乎遇到了一些和我一样岑寂的人和事可能.
不知道为什么很难寻找的感觉我真的不想就这样让他消失了.
我不想.
可我却觉得我无力做什么.
我不知道怎么做.
哎,对待感情自己就象个白痴是的.
什么跟什么嘛都是.
03 gennaio 转眼间08年了.转眼间,从夏到冬.
毕业也快半年了,
怎么会这么快...
07年和08年交接间..
似乎还有些没醒.
08年的钟声很多人在清醒中等待,
睡梦中接到祝福的短信,
恍惚中...
睡梦中揉了揉眼,
陆陆续续...
某条短信...
看了看...
想了想...
睡觉...
如果是曾经.
或许会不同...
可现在的我却不是.
没有关机...
我又在想.
为什么没有关机睡觉.
曾经不关机是因为当闹铃来喊醒睡的跟死猪的我.
现在关机是因为我要爱惜自己的健康.
偶有也有不关是在等什么...
3天休假结束了.
08年原来还是本利年.
不知道好与坏.
只是年初才刚刚开始...
好象有点不怎么地.
不知道...
给自己买了个通红通红地包包,
希望红花顺一点吧.
哎有点疲惫啊.
才年初.
加油.
AZA,AZA,FIGHTING~
11 dicembre 今天.今天沈阳下雪了,
同学说还出去玩了会雪.
今天,
我弄了一天的照片.
去年的照片放过空间又被我删除了,
现在又放了近来一些.
不想怀旧.
过去了就都过去了,
人是要往前看的.
我是一个生活在美好回忆中的人.
把记忆抹除.
我发现真的很少很少拍照了,
来上海这么长时间,
我没有在这个城市留下影象,
我没有记录夏末与秋的交换,
没有记录我匆匆的流走在人群中,
没有记录这个时尚的都市,
城隍庙,夜上海,东方明珠,南京路...
可能是不想真的当成旅游而来,
可能是自己怕看到岁月的划痕...
生活这么过着,
今天视频看到臣一,
我们追问生活,
追问追求?
追问,
<<奋斗>>
之所以如此让80后热了起来,
正是此时我们的问号吧?
感情空乏,思想沉睡...
10 dicembre 有点疲惫,有点头疼...今天阴天,
上海朦朦胧胧的下着雨.
脑子混沌.
不困,不醒.
早上喝了两杯咖啡想清醒一下自己.
前天公司的会展,
员工到没忙什么,
混了个场.
昨天,去买衣服.
买了好多东西,
衣服却只买了一件.
冷啊...
居然穿了两天的高跟鞋出去.
真是佩服自己现在的行为.
晚上同事的生日,
大家在家做饭吃.
我帮不上忙脚又好痛,
索性趴在床上懒了一会.
哈哈吃现成的吧.
想到在家了.
感觉一变天好冷,
上海如此,沈阳会怎样.
冰冰的手...
每年在沈阳也就穿的如此,
甚至有时不带围巾帽子和手套...
现在都买了.
想把自己武装起来.
保暖孩...
我不知道有谁真的会用心在牵挂我.
我不知道,
前两天变天冻的自己头好痛.
今天我很乏,可能是天气,可能是昨天出去逛的.
今天碰到小Q想我了,
说感觉离我的距离越来越远,
我说哪有.
呵呵还有人想我,
真好.
我不知道我离谁的距离越来越远.
我也感觉不到,
我也感觉不到我是否在改变...
我只知道,
我现在是一个人在上海. 06 dicembre 无题,无语.昨晚接到电话去了公司,
失误...
我需要细心.责任.
一点点失误造成的损失没法衡量.
不敢犯错.
要想做平面就要变的理性和严谨.
这对自己的弱点来说是个好事.
肩负的责任感总是缺少.
这么些年总是大大咧咧的过来了.
身边总是遇到好的朋友.
什么事情也不用我做,
也促成了这种的过且过的心态.
身上的责任重大啊,
不仅仅是钱还有时间.
公司现在急着发布产品.
昨天从广州过来的彩页,
其他都没有事情,
要是尺寸没错,就可以了.
结果又要重复一次.
我死定了.
老总虽然没说什么,
但是马上公司的宣讲会就要到了.
我也不知道怎么办了?
小林得要被我气死了.
我也不知道说什么好了.
还要感谢周先生那边.
心理紧张啊~
我想当我变成一个心思细腻的女人后会是什么样?
呵呵.
估计曾经认识我的那些"哥们"会来砸我一顿.
嘎嘎.
恩女人就该心细一些.
把生活布置的有条不紊才是个好女人.
加油.
04 dicembre 真的长大了吗?真的就这么长大了?
好想撒娇,
好想象在父母身边时候一样被宠着,
好想永远象孩子是的,
有的时候会突然觉得委屈.
为什么要有了大样,
为什么不可以做什么都理直气壮,
为什么不可以看到喜欢的就不可以要了呢?
为什么?
好想撒撒娇,
好想找到被人宠着的感觉,
好想...
为什么?
我知道感情是个平衡,得得失失之间也会有报复.
感谢你爱的人和爱过你的人.
看着眼前这个送我3枝玫瑰的男人.
看着每天拒绝接电话拒绝回复QQ留言的男人
还会依然准时打来的人.
却心不动.
对着镜子跳圆舞曲总是觉得.
对的时间遇到的人是不是对的.
有些人总会在处处留情,
让你茫然和犹豫.
有些人总是不懂得了解和疼惜一颗心,
让你怀疑和惘然.
就这么长大了吗?
给我一个幸福. 30 novembre 恩...恩...恩...昨天去吃了水煮鱼.
呵呵哈哈.
来了上海吃鱼的机会少了,
小时候自己不爱吃鱼的记得.
海鲜偶还是很爱地,可鱼偶也只勉勉强强的酬和吃一口吧.
大了却不一样了,哈哈.
人都口味也是会变地嘛.
昨天想到MAGIC 了,
想到快毕业的时候我们俩个差点没把小食堂的水煮鱼给吃光了.
看着越来越少的鱼.终于在一次鱼刺卡了一下之后,
我对MAGIC说,不吃了,鱼开始报复咱了.
哈哈.
嘿嘿,今天和MAGIC说,哎,那丫自己在深圳...少了我,少了不少饭局嘛~
呵呵前天公司休息,也不知道做点什么,正好赶上前几天情绪波动,
索性出去逛逛.
购物可以安抚女人的情绪,不知道是会找到安全感还是缺乏安全感.
各有所得各有所感吧.
就好象同事说了一句经典的话:
"每天都是这两件衣服穿来穿去穿来穿去,看着自己都烦,恨不能嫁个有钱人算了"哈哈.
哈哈.
写到这先~ 26 novembre 中场休息,瞎写~昨天出去玩了,呵呵. 前天晚上搞个单子,好象尺寸又错了,自己也不知道, 现在也不知道呵呵. 估计那边公司要无奈了. 象来对尺寸数字没具体概念. 已经在一点点的尽量的精确些. 尽量的把心放细些,小女生一些, 不要在大大咧咧了. 不过好象不太容易改啊,这个... 哈哈 好几次想去人民广场那边, 可也不知道去了以后要干什么, 一个人慢无目的的拥挤在人群中, 随着人潮走动. 哈哈好几个人去的, 就不一样了~ 上次去还是十一之前的夜, 也是和同事们, 都隔了这么长时间了哦,满快时间. 昨天知道男人买衣服的速度... 汗~ 哈哈 吃了火锅哦... 哇~ 看来在哪都亏待不了自己. 嘿嘿,美食当道, 其他就不用想了哈哈.
上班时间到了.呵呵. 24 novembre 近来.天冷了,
渐渐的凉气,
逐渐感觉要干燥的皮肤.
嗓子微微有些疼痛,
唇上起了火泡,
特别喜欢火烈鸟唇彩的香味,
有种想舔食的欲望.
还是炎热的夏从朋友店里搜刮来的.
其实,
我喜欢夏.
即使烤烈的阳光.
冬总会让人忘却阳光的笑容.
冬总会让人的心也随着水分的蒸发而浮躁.
而冬又会让我包裹起来,食物带来的安全感也会让我变的臃肿.
无头绪.
无谓好与坏.
今朝有酒今朝醉.
思绪多了,人也变的多愁善感了.
刚来时候一个人,
不知道想家,
不知道烦恼,
都离我好远好远.
圈子又回来了,
来的来走的走.
还有人在陆续北漂,
我调侃多好啊,
朋友感叹带哀叹的说闹死了.
我, 笑.
哪个城市都在有不断的"过客"来过?走过?
偶尔想家了.
在有钱的时候,
在烦恼的时候,
呵呵.
刚看了一下小奇在北的博,
打击了,成熟了.
海燕为他人披上了嫁衣.
突然间.意识到...
青春的误解就这样无法挽回.
大家都在这样成长.
珍惜现在你所拥有的.
这一年里这几个"兄弟"都在渐渐成熟,
得意一直是我最熟悉的影子.
相信你.
就这样吧.
随便写的.
想到就写,
何必在意后续.
16 novembre 如果是股票,看着动荡,我希望他是寄优股~我不知道这么做值不值得.
很多人说你为了什么在那啊,
圈子里的人简短的说,不值.
我坚信,
凭一开始的感觉走了过来.
我希望是个优寄股.
不要让我伤心,不要让我失落.
今天接到广告圈子里很不错一家大公司的面试电话,
很多人梦寐的想挤身于此,
从开始到现在自己都无心立足于此.却在这条路上得到眷顾.
好朋友总说自己要在这个圈子混的如何如何,
我却从来无心,甚至连自己投过其公司都已经忘记,
对了电话才知道确实真实的存在,确实不是一场梦.
我却无缘去,哪怕连谈一谈,因为我已经选择了我的公司,我的同事.
这个行业就是一个跳来跳去,紧跟信息,不要停住自己的脚步,你才不会被时光遗忘.
那种玻璃的大楼,那种穿梭于各种电梯间,大大的自己的办公桌,无可挑剔的环境
让很多人羡慕,羡慕的更多的是外人,更多的是在光鲜的外表下,
满足了更多的是旁人给你带来的满足感和女人小小的虚荣心.
面对职场,在那里你要学着生存,一月会相当于一年.
你会在最短的时间内让自己干炼,
曾经有短暂的让我尝试这种享受的机会.
在那里你会学到很多成长也很快,
但想想每天职业小女人,少了真心的笑容,
少了言语的调侃,
多的是专业.
对着镜子里那个不是穿着学生服的自己以后还有多少机会可以穿.
还是趁着青春依在
享受着放荡的穿着学生装运动鞋的自己,
享受着可以如此畅然的大笑,肆无忌惮的发拨的日子吧.
但想想作为一个很想成为广告人的广告人,
能在一个很喜欢的甚至是前辈崇拜的地方做事
把自己变的专业.也算我们这些后辈们对职场的一种期盼.
心还是会惋惜叹息忍忍酸.
我依然.
依然会学习专业精神,依然会让自己努力的潜行.
做个快乐自我的小女人.
我爱你们. 05 novembre GIVE MYSELFrest , wait a moment.
当冬已悄然靠近, 冷却. 冰冷的手,想卧紧装满热水的杯子,想把自己蜷缩在被子里... 冷却会让人缺少安全感... 时间,时光,在悄然中流逝. 看不到秋的离去, 没有落秋,没有黄叶的离去,既已入凉... 华痕悄然无声的带走了岁月, 少了华丽的圆舞曲, 少了狂野,少了激情, 安静的享受着无声的年轮. 该做点自己的东西了. 夏末的到来, 少了闪光灯下的绚烂, 烂漫,夜色. 没有留下影象. 谢了幕的烟花, 如透过烟圈中迷蒙的 不浓不裂的气味. 咖啡中咖啡因比尼古丁 更让我这个女人着迷. 给灰色系的冬 添些亮色. 给自己的生活多点色系, 多点感觉. 在感性中, 学会理性, 在理性中, 不要失掉多感的性情. ......
做点属于自己的东西吧. 23 ottobre 不要给自己找任何借口不想给自己任何理由和借口,
不要对自己的愧疚心和自己说对不起.
排斥心理在作祟,
惰性心理在催眠.
不知道不知道不知道.
什么都不知道,
什么都那么傻.
什么都是什么...
都是些什么...
破玩意,
想发泄.
咖啡因在作祟,
作祟的我心理有些疲倦.
做错事,
不断的做错...
不想在这样,
却永远象个制造问题的机器.
怪怪的脑袋,
想的都是非人类的问题.
有点压抑,
有点想烟雾萦绕的感觉,
却只能想想,
不能过腐败的日子,
生活永远阳光的面对,
积极的人生,
它才会让你永远笑的那么真. 20 ottobre 想被人疼了~大家都玩起新浪，163的博，这里遗忘了。。。
我依然在这里写着属于一个人的日记。
很久没有拿着日记本写着日记的习惯了。。。
渐渐的，越来越少。。。
依然写着没有头绪的东西，依然发着神经。。。
也许这样一个人熬过了青春岁月，
埋葬了最美好的时光，
就好象人们说在这个时候的女人已经不能算做水果了，
也许最爱吃的西红柿都已经快不在属于我了，
尽管自己老是觉得是个小孩。
不过，当大家都在把话题讨论到结婚，讨论到。。。
被人照顾的感觉很舒服，
不过还是很想住在有感觉的人的心理。
那样我会很舒服觉得很暖。
那种感觉是可以塌实的把心交给他。
可以让我安稳的把笑容笑的傻傻的，
可以。。。
哎，那个傻子。。。
什么时候才能。。。
我的黑马。
有句话叫赠人玫瑰手有余香，
可我却高兴不起来，
并不想要的，
对不起。
真的想住在一个人的心里，
不要让我没有安全感，
我可以如此坦荡的说HE IS MINE~！ 18 ottobre 。。。。。。其实现在也不知道写些什么，
最近大家都悄然了。。。
去哪的，都去哪了。
QQ，MSN，博客，少了狂喊，少了自恋，少了许多无聊闲暇。
来这边一个多月了，工作一个月了，没感觉到漫长，好象刚刚过来。
MAGIC也去了深圳，正在体会我当时的过程，
只是我多了一分从容。
适应了，学会了不娇纵，虽然生活中很多东西不会做，
但一点点，还是得到很多，
般了家，
想着刚来时候的一个行李厢到一个月后演变出来的那么多东西，
呵呵，害的全屋人都动员起来了。
渐渐脱离在学校时候雍懒的姿态。
刚刚接到，来现在公司面试同一天面试那家广告公司的电话，
记得那天浦东那个广告公司问我什么时候能就职时候，
我就选择等待这个公司的电话，真的等到了。就没去那个同样具有温和力的公司。
也许一切都算来上海的巧合，
MAGIC问我为什么不跳，
我也不知道自己的每一次选择是否正确，
也许骨子里略略的不自信或许把我的心态调和的刚刚好。
真的很岑寂，5K的价格在哪我也没敢要过，那天碰到同学也问我现在的待遇有没有4K，
不知道大家真的混的很不错，还是觉得满地都是黄金，不过我知道他们确实敢。
我不敢，不是因为不够优秀，只是觉得我们还少了很多东西，
值得的东西。
相识相知了很多人和事，依然平和的过日子，
这里的一切都很新鲜，
和大家共同享受感染着时光。
不写了，先写到这。 18 agosto 就这么开始了！就这么一个人来了上海几天了，
坐在家上网可以看到窗前蓝蓝的云，和明朗的小区。
感觉还不濑，我喜欢蓝蓝的天际，
曾经在沈阳的时候怀念大连的蓝，
居然这的气候是我更喜欢那种，
OY！
来到这个城市，纯粹的偶然和不预料性，
没有想过要呆多长时间，
随遇吧。
很多朋友知道我到这以后，
气愤过，鼓舞过，感动过，不放心过，吃惊过，
也许每个人都打断了每个人对未来的甜美规划，
来的仓促而坚强，
在心理微笑的说再见，
不舍我没有让你们看见，
你们气愤于我的不辞。
其实放掉了很多东西，
许给自己一个旅游假期，
生活很洒脱，
你们突然的关心，让我开始捆饶，
不要把我算在你们生命中的一个身影，
我会多一分牵挂多一分压力，
那变不是那个快乐而白痴的我了。
开始了，就这么开始了，
开始我的旅程。
12 luglio 迷乱.热的发困的天气和语言~出去见了见朋友回来了,懒洋洋的放着歌,靠在椅子上.什么都不做...
写写吧.
想着...
昨天的,今天的,对白.
昨天
不稳定,燥乱...星座上也说这周的双子燥乱不安.睡眠不好.
我到睡的很多,睡的很沉,总呆着却反而疲惫...
一定要做点什么,要不我的体重上升的会让我难以行动.
体力...
昨天折磨MAGIC.因为很多事情想不明白.
呵呵.我的事,自己却什么都做不了.
小才和同校的朋友都从外地打了电话问我的情况.
很是感动...
既然现在什么也做不了那就索性什么都不做了,
他们说我现在怎么越大叛逆心理越强越来越坠落了呵呵.
昨天不少人问我去哪.我说...
几个朋友的反映...不好...小姑娘太远...太排外...会受苦的...没有人照顾...呵呵
一个朋友说你没考虑过当个老师,也不错
后来...他说我一个兄弟在那,混不下去了一个电话我,我帮你找他.
一个朋友说在家不管怎么说有家人帮你...
后来...他说回不来了我去接你...
一个朋友说我觉得你应该去北京上海广州那些城市...
后来...我永远支持你...
感动...
今天
一个朋友晚上的车.
本要给你打个电话,正好都在线上.
道个别,好运~好好努力吧,在北京一定会混的很不错的,
知道你有很多的不舍,但既然无法改变那就去适应吧.
正如你相信我一样,我也相信你一定会成功的. 刚才看着QQ里的人忽然这么觉得.Q里的人很多但都是熟识而陌生的.
忽然想到君子之交淡如水这个词.
平时也没有什么纠葛...
却真的和你曾经相识相知过的人,即使时间的流逝也不会轻易的形同陌路.
不知道要怎么结尾了,刚才因为很热...
现在感觉很凉爽...
写这吧.
09 luglio 最近有点乱.最近有点乱,本来是一切顺利的形势,自己这个怠慢的状态饶的一团乱.
似乎这平稳的出奇的无聊,可是微妙的预感中带着不乐观的局面.
心烦意乱...
也没什么事情可以做,只能等待这一个多月的打发时间.
今天陪同学去买了北漂的票,
上班的上班,做生意的做生意...
人一闲了反而容易傻傻的,
做点啥好呢,真是的~
07 luglio 7.7情人结~~刚刚参加ZZ的婚礼,
7很缘,今天是中国的情人节,
某年的今天还会和一些无关痛瓤的人发信息说这天,说这无聊的节.
这个年代最缺少的就是在距离和时间的考验下也能维持的真爱,
最不缺少的就是暧昧与调情...
07年的7.7似乎很隆重浪漫温情,
希望他们总是如此的甜蜜,我想会的.
也祝福JY和HZ无论怎样面对自己的人生都要幸福.
长期生存于电脑似乎记忆在退去...
打情骂悄...约定...似有非无的明天...
模糊不情,没有分辨,只想抛弃...
很快要真正踏上一个新的征程,
充满了未知和新奇,
没有任何连带关系,
只有快节奏,
是我喜欢的方式,
直接,干练...
又一次是我选择,我喜欢.
好与不好,后果自负,
哈哈,我想糖糖也会幸福的.
29 giugno 流水~帐~继续更新ING...记记流水帐吧~
昨天下雨哗啦啦...真是凉快了,心情也跟着平静起来,
高举要出去玩的旗号...正好朋友答辩完,
可以抽陪我逛逛美院的毕业展了呵呵.
整个行程都在不间断的朦胧小雨间,
在这种意境下逛美院,看起来更有感觉,
她先打好招呼说我屋子现在已经一片狼藉了...
嘿嘿,想到了.满地的毕业创作,很喜欢她的色彩感,曾相识的感觉.
呵呵,纯玩手工,和我们不同点.
混了个参观证蒙混进去看展览呵呵,还好那丫也算和检查者熟识,照片明显和我本人不同.
正好今天的展览和我所学专业相关,
不得不感慨美院的气质.我们的答辩是紧张而匆忙的,
我们答辩时候是在一个不大的多媒体教室内
你要面对6个评委老师,同学还好都是来参加答辩的系里学生还有一些不相识的学第学妹.
现场评判,然后结束...接着等待...依然还会有一些未知...
我们每个人都把气息屏住在那,紧张而严肃...
美院的展分3次听朋友说,他们系的已经结束,这次赶上的正好是我想看的.
一进去就听到了,阵耳的音乐.在所有学生的创作一起展示给人们的时候.
用她说的,闹哄哄的呵呵.
朋友是个忙人,期间总是不断的电话,我只是大略的看了一下,
刚开始看的反映是震惊吃惊感慨,服...因为整个展场很壮观.
朋友有个"形式"会要开.我就可以自己在里头慢慢看了呵呵.
期间看到一个不错的作品,一个大男孩热情的告诉我这有小贴纸可以免费拿的可以粘到衣服上的.
我傻笑问他这个动画是你做的吗,他说恩,这是我做的.
这个动画真的很纯真周围人的感想都很不错.
现在觉得学媒体的都会感慨每个学校最有意思的就是媒体毕业设计了,因为它有声有影有平面...
而非媒体专业更乐于静的东西,不喜欢过多的嘈杂...
总结:感慨,他们的每一个展位,设计的很到位,也说周边产品,
用我们当时自己的话说钱花到位东西自然到位.
作品每个学校要求不同,所学内容不同,曾接触过他们媒体系的一学生,
他们系更多学习的是动画,而美院的手绘功力确实很优秀.
看过这次展中一个人的原画,5本,每本都是厚厚的,我们做手绘动画的也没见画那么多.
努力程度...可想而知...
后絮:朋友开完会大呼饿...她都饿了一天了要吃饭,还真是人是铁饭是钢啊,
请我去韩都吃了烤肉,消费水平对学生族来说还真不是很大众.
肚子圆溜溜了,我就开始后悔完蛋了,最近总是在正肥啊.
同学约约晚上有聚会...虽然他回来很难得能聚到一起...
我还是决定要回去,她去付约...(嘻坏笑一下下.)
本来要有些事情去处理的,挺不住了,洗洗到头就睡到今天早晨了. 不写了,流水帐就记到这...
25 giugno 不想荒芜一个曾经记录着心情的地,再次登陆这里.就这么结束了,
4年来,曾诅咒过这该死的学校,也曾有学校发钱时美滋滋的傻笑,
赶作业时有我们艺设通宵的忙碌,总是黑眼圈和已经不在光嫩的皮肤,
忙完了有我们大吃大喝奢侈的疯狂,总是放纵着自己的青春,
当这一切终究要结束时候,当我们要真正的去冲出这到围墙的时候,
我们宁愿赖在这里,如果不用再交学费...
如果...寝室的床突然间变的如此亲切...
13号答辩完,当现场一切表现良好时,我们就知道我们已经毕业了,
19号清寝室,之前媒体系过于忙碌的赶毕业设计导致一切都有些措手不及.
忙碌过后是疯狂的聚会,为了庆贺我们突击成功,也为了那离别的伤和要分开的情.
有些象梦,伴随着热热的天,似乎还没清醒过来沉醉其中.
恍然间发现有很多东西是我不懂不会的.
不管怎样结束也是开始,
荒芜这里已久,曾经试图要拾起,还是没这耐力了,
今天打算继续耕耘这里呵呵.
Fighting！~tangtang
18 marzo 那片海。。。似乎，该回去了...
想那片海，想那蓝蓝的天，想那暖暖的光，想那咸咸的味道．．．
在一个地方呆久了，似乎有太多的依靠，又有太多的想走出围城．．．
在哪都是一种折腾．．．
已经不喜欢这种搬家的疲惫．
怀念寝室的生活，怀念一切．．．
可能回去了要有另一个城市的家了，
不会在轻易的在父母呵护下，
不会在幸福的卷在被窝里等着父母早晨去揭被窝了，
呵呵，不知道，麻烦．．．
虽然逃不过学校的折腾，
不过忽然想急切的看看那种蓝．．．
11 marzo 什么日子~不知道这又是什么日子了。。。
只知道现在好冷，头好晕。。。
昨晚看了一部动画舞乙。。。
自己永远是一个抵挡不住诱惑，永远是一个没有时间观念的人呵呵。。。
就这样一集。。。到最后，全部结束，已是凌时。。。
今天睁开眼睛的时候已是下午。。。
呵呵，起来动了动，发现肚子好饿啊，还是想睡觉哦~
屋子好冷，，，落日了。。。
这样混沌的生活。。。
 每个人都有梦想，要为了梦想而勇敢．．．舞乙．．．
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